GoodBye Days*

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帰ってきてしまったよ

たった、１ヶ月前に始まった彼との同棲生活は、

あたしの体調不良のせいでおじゃんになってしまった




正直、自分の意思だけではどうにもならない身体がねたましい

正直、周りの力や、支えがなければいきていけない自分がもどかしい









もう少し、体調に気を使っていたらよかったのかな
もう少し、毎日リズムをもって生活していればよかったのかな
もう少し、薬の時間を規則正しく飲んでいたらよかったのかな
もう少し、水分や栄養ををとっていたらよかったのかな

今更、考えたってどうしようもないことばかりだけど




この１ヶ月、彼と過ごして、彼の大きな愛を感じ

あたしはとてもとても幸せでした




最後の１０日間は、あたしの体調がよろしくなくて、ほとんど外出も出来ず、

毎日寝たきりだったり、ご飯をろくに食べれなかったり、病院行って何時間も点滴したり

負担ばかりをかけ続けたと思う




なのにどうしてなのでしょう

腫瘍が張って圧迫されて痛みを伴う腹部をさすってくれて、

眠くないのにひとりだと寂しいでしょって一緒に寝てくれて、

毎日家にいるあたしとは違って、毎日仕事をして、疲れていても、

嫌な顔ひとつせず看病してくれて、献身的な愛を示してくれて







あっちに行くときに両親とした約束

「体調が悪くなったらすぐに帰ってくること」
「治療を変えるときもこっちに帰ってくること」
「長期入院するときも帰ってくること」

今回の帰郷理由はつまり、「体調が悪くなったこと」　なんだけれど

両親もあたしも彼も、あの時誰ひとりこんなに早く帰郷するなんて思っていなかっただろうな





確かに、もうちょっと大丈夫って主張すれば、両親は許してくれたかもしれない

でもあたしは、そうしたくなかったしできなかった

心配ながら送り出してくれた両親にこれ以上心配をかけることも

彼にこれ以上負担をかけることもどちらも選択できずにあたしは逃げたのでしょうか






最後の一緒の夜は、泣くはずだったあたしの気持ちを代弁するように号泣した彼

あたしはそんな彼を見つめながら涙ひとつ流さなかった

そんなあたしを「強い」「尊敬する」「えらい」って褒めた彼だけど

あたしはあのとき、実感できていなかったんだ





家に帰ってきて、ブログを書き始めて、やっと実感

今さら涙が流れる

ほんと、あたしタイミングずれてるな

自分でもあきれる









正直、これからも今のままの治療を続けていくのかも

新たに違う治療を始めるのかも、今のところ未定




そして正直、彼の元に戻れるのかも未定

お久しぶりです






食あたりになってお腹くだしたり

腫瘍の炎症で熱がなかなかさがらなかったり

決して健康な生活を送れてるわけじゃないけど

彼氏や病院の先生に支えられながら

なんとかやってます





でも、体調不良で昨日の抗がん剤点滴が出来なくて

このまま北海道に帰郷するかもしれません





まだ詳しく決定してないんだけど

それにしても体調が悪い…

お久しぶりです

やっと、やっと、こっちでの生活が落ち着いてきました








あの、最終通院日の金曜日　から　わずか４日　を経た　火曜日　には

実家のある北海道を旅立ち、彼のいる、みなみの地へやってきました




水曜日　には病院へ行って、これからの治療方針を話し合って、

金曜日　にはもうこっちで初めての抗がん剤点滴を行っていました

そしてまた１週間を経て　明日の金曜日、病院にて抗がん剤点滴です












正直、よく許してくれたなと、思う

あたしは親になったことも出産経験もないから、

子を心配する気持ちをリアルに感じるわけじゃないけど

それでも、病気の娘を実家から遠く離れた、ほとんど知り合いのいない地に送り出すこと

いま、こうやって落ち着いて、改めて考えると、ほんと、すごいと思う




だからあたしは、実家にいた時のように薬を飲み忘れることもほとんど(！)なくなったし

用事がなくてもなるべく連絡するようにしている　いや、しなきゃいけないんだと思う









彼に対しても、本当にありがとうって思う

病気のあたしをありのままに受け入れてくれて愛してくれる



髪の毛が抜けちゃってかつらになって、バリカンで剃った頭を見せるとき、

正直、こわかった　気持ち悪いと思われるんじゃないか、嫌われちゃうんじゃないか

そんな暗い思いがあたしの中に存在していました













あたしは本当に恵まれている

あたしは明るい、ポジティブだ、よくそう言われるし、自分でも思うけど

考えてみたら

どんなに、元から明るい人間でも、周りが誰も受け入れてくれない環境で

明るいままでいられるかな、って考えたら、難しいんじゃないかなって思う







あたしを、あたしの外見も内面も、あたしのまま受け入れてくれる環境があるから

あたしは今、がんになったってこうやってポジティブに生きれているんだと思う



もちろん、全てを肯定してくれるばかりが愛ではなく、

間違ったことをしたときにはちゃんとしかってくれること

相談したときにこういう考えもあるよって提示してくれること

ただただ話を聞いてあいづちをうってくれること、コメントを残してくれること

そんな、人間と人間のつながる環境がポジティブなあたしを形作っているんだと思う

彼氏も家族も友達も、もちろん読者さんも　本当にありがとう


ランクリどうぞよろしくです。　　　




コメント返しは次回に持ち越し！ごめんなさいー

どっしりとした人間でありたい

悪いことが起きても動じない人間になりたい

一喜一憂の『よろこび』だけを全身で感じられるような人間になりたい



だけど、建物だってあたしだって、支えてくれる土台があってこそ

支えてくれるモノを決して忘れずに意識してたい











採血結果も、CT結果も良いものではなかった






血液データは相変わらず貧血を示していたし、新たに炎症反応も示していた

腫瘍マーカーは４、５日先の結果待ちだけど、過去の増幅を見れば良好とは言えない

炎症反応が見られるからって尿検査もしたんだけど、若干の膀胱炎気味

そこまで心配することでもないらしいけど、予防の意味で今日から飲み薬の抗生剤追加



貧血はヘモグロビン６台　←これ、普通の人の２分の１以下

これはどうしても、鉄剤飲むしかないんだよねー

実は九州で全く飲んでなかったあたし

今日から１日２錠、がんばって飲みたい！　･･･とおもいます(´･ω･｀;;)







CT結果は肝臓の腫瘍が肥大化してどんどん広がっている状態

つまりは現在の抗がん剤パクリタキセルの効果があまり見られないってことね

卵巣は骨盤に囲まれてるから、ある程度まで肥大化すれば、スピードが遅くなるんだって

でもそれは、決して良くなっているわけじゃない

胸部レントゲンの結果ではまだ肺転移とかはないみたいで良かった







なんか、病気が悪化しているのに、あたし自身の気持ちは至って冷静

なんでだろー？？？

落ち込みがどっと一気にくるとこわいなー















そんでそんで！

『治療計画＠九州』　ですが･･･


























許可して頂きましたヽ(´ー｀)ノ

来週の火曜日に出発して、病院決めてそのまま移住予定です

なんかあらためて計画が動き出すと、全っ然実感が沸かないんですが(；・∀・)

とりあえず報告まで











ランキング、ちょっと下がってしまったー(´･ω･｀)

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追記はコメント返し

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一言ずつですが返していきたいと思います

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おひさしぶりです

今日まで彼に会いに九州まで旅立ってました







明日、病院で抗がん剤投薬と共に、CT検査、レントゲン撮影の予定です

結果次第で　『療養計画＠九州』　は、許可もしくは延期もしくは禁止されると思います

九州で生活したい気持ちもあるのだけど、今はただ、純粋に

悪化だけはしていませんよーにって感じかなー









コメントたくさんありがとうございます

現在、全てにきちんとコメント返しする余裕がないので、

一言ずつですが返していきたいと思います

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追記はコメント返し



コメント数が多かったので、

腫瘍のせいで目がみえずらくなってるというトシさんへのお返事は

わかりやすいよう、１番上に表示させてもらいました

他の読者さま、ご理解ください

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